Я пытался доказать им свою позицию. Они меня не понимали. Они схватили меня, и надели смирительную рубашку. Я не понимал, что происходит. Позже я узнал, что я сумасшедший.
У меня долго что–то спрашивали, посадили в какую-то комнатку. Я вдруг почувствовал себя хорошо, наедине с самим собой! Я сидел и думал, размышлял.… Вскоре меня выпустили, я вновь недоумевал, а они «искренне извинялись». Позже я узнал, что я гений…
Из всего, что видели мы в своей жизни, нам иногда, как ни странно, лучше запоминается не самое важное, ради чего мы, собственно, куда-то отправляемся, а детали. Я не особо обращаю внимания на детали, и не замечаю сам, как они невольно западают в память. Из последнего путешествия я не помнил суть экскурсии. Я не помнил, как назывались древние башни, не помнил, что рассказывал приятный с виду гид. Зато, как ни странно, помню запах только что закончившегося дождя, заставшего нас врасплох посередине экскурсии. Помню обаятельную улыбку женщины в зеленом сарафане. Помню мертвый фонтан. Именно мертвый, его хочется назвать только так; он не работает уже много лет, но он словно вобрал в себя историю и события, которые видел, и, глядя на него, я сам чувствую то, что чувствовал бы этот фонтан, будь он живым. Впрочем, мой спутник утверждал, что всё в этом мире имеет душу. Я не могу с ним абсолютно согласиться, ибо не находил объяснения некоторым вещам. Тем не менее, мог бы согласиться с тем, что душу имеет этот фонтан, потому что он имеет завораживающую историю. Смысла рассказывать эту историю нет, но я думаю, вы поймете меня, если вы находились хотя бы рядом с антиквариатной вещью. Вы наверняка чувствовали дыхание истории, что впитала в себя эта вещь. И я представлял себе этот фонтан еще живым, когда из него били брызги чистой прохладной воды, а вокруг шумела площадь.… Вокруг жизнь…
Сейчас это руины, разрушенная площадь, разрушенная жизнь. Это я также прекрасно помню, поскольку это оставило определенный отпечаток в моем сердце.
В тот день я как раз узнал об успехе своей новой книги. Мне позвонила жена и сообщила, что рейтинг и продажи моей книги уверенно растут, и я узнал, что она весьма обрадована тем, что намедни у нее взяли интервью журналисты, и теперь она очень горда тем, что появится на первых страницах прессы. Она очень гордилась своим статусом жены писателя. Хоть я и не являюсь звездой международного масштаба, тем не менее, моя жена очень серьезно относится к некоторым вещам, и поэтому несказанно радуется тому, что я по крайней мере звезда местная. В стране обо мне знают, и то хорошо. Аннет, моя жена, очень интересная женщина. Мне интересно её узнавать, а я, несмотря на шесть лет совместной жизни, с каждым днем узнаю её по-новому. Это, несомненно, добавляет новизны в наши отношения, однако я чувствую, что ничего более между нами нет. По крайней мере, с моей стороны. Я не постеснялся бы назвать себя примерным семьянином, я ни разу не изменил жене, всегда угождал её прихотям. Детей у нас нет. Было бы глупо не поднявшись на ноги самим, давать жизнь ребенку. Может быть, потом…. Всегда так, всегда «потом»… Но я считаю это наиболее правильной позицией, поскольку еще сам не в полной мере познал жизнь.
Поездка была запланирована давно, и Аннет отказалась от нее не сразу. Она вообще человек настроения, сначала сама предложила интересную поездку, и позже отказалась, мотивируя это тем, что она хочет заниматься моими делами, пока меня нет. Как ни доказывал ей, что это глупо, она твердо стояла на месте: не хочу! Так я отправился сам, впервые за последние шесть лет; я даже ощутил какую-то внутреннюю свободу…
Моим спутником оказался Станислав, сравнительно молодой мужчина, увлекающийся познанием. Он научил меня некоторым вещам, и я это высоко оценил, с упоением слушая его речи, словно он – умудренный опытом старец, несмотря на то, что младше меня он был лет на десять. Никогда еще не встречал столь умных молодых людей. Впрочем, не могу похвастаться своим кругом общения. Раньше мне он был абсолютно не нужен, я был одиночкой; однако после свадьбы с Аннет у меня появились новые «друзья» в лице друзей жены. В большинстве своем молодые и неопытные, как и сама Аннет. Когда я женился на ней, она была совсем молодой девушкой, ограниченной городской жизнью и не думающей о будущем. Разница в возрасте у нас с ней также приличная, впрочем, это не важно. Я говорил о круге общения, так вот, Аннет хоть немного изменилась за совместно прожитые со мной годы. Друзья же её не менялись, так и оставаясь поверхностными людьми, не желающими повзрослеть и подумать о чем-то возвышенном. Что ж, не мне их судить…
Я говорил о Станиславе. Одним вечером во время того самого путешествия мы собрались нашей группой в комнатке дома, в котором нам было выделено место для проживания. Мы разговаривали, делились своими мыслями, и, признаюсь, я был просто счастлив, таких задушевных бесед у меня, пожалуй, никогда не было. Я говорил, словно открылся какой-то клапан, закрывавший вход в мою душу, и все мои чувства и переживания вперемешку с мыслями вылились наружу. Я говорил, и мне было приятно, потому что я видел рядом со мной понимающие глаза. Я видел интерес этих глаз, этих людей, которые пришли сюда, чтоб поговорить, чтоб послушать меня! Я говорил о судьбе, о любви и браке, о поэзии и прозе, о вражде и ненависти, о мудрости и глупости, обо всем на свете. Я просто доверил свои чувства этим незнакомым людям, потому что они такие же, как и я.
После меня заговорил Станислав. Он согласился с некоторыми моими убеждениями, иные опроверг, заставив посмотреть на них с другой стороны. Он рассказывал, как помогал бездомным детям, и я удивлялся, откуда в этом молодом человеке столько доброты, отзывчивости, ведь он живет в том же мире, что и его ровесники. В этом опошленном мире. Тем не менее, почем он не такой, как они? Почему он не опошлился вместе с ними, не затерялся в этом мире, а стал идти оппозиционно?
Потом наступил черед высказаться женщине по имени Ева. Её взгляды некоторым были непонятны, ибо они были чуть ли не нигилистичными. Тем не менее, мне было интересно её слушать, и я предложил ей пройтись по вечернему городу, поговорить о жизни. Ева согласилась.
Я привел её к тому самому фонтану, что так запал в душу.
-Мне кажется, что этот фонтан жил. Сначала мне казалось, что теперь он мертв. Но сейчас я понимаю, что он просто спит. И он может проснуться. Почему я думаю, что он спит? Потому что я чувствую, что он живет.
-Красиво говорите, однако, я не вижу жизни в камне. И даже не чувствую, как Вы…
-Расскажите о себе. Кто Вы?
-Я критик. Не хочу делать Вам больно, поэтому не советую доверять мне свои сокровенные мысли, я всё использую портив людей…ради себя.… И не удивляйтесь, я абсолютно этого не стесняюсь! Я ценю искусство, но не ценю самоломанных писателей, к тому же это – моя работа.
-Давайте поговорим наравне. Расскажем о себе. Я начну. Потом Вы, в таком же виде.
-Что ж, начинайте, я предупредила.
-Я – преуспевающий писатель. Я яро отстаиваю свои цели и показываю их другим. Я хочу изменить мир. Но я – никто!... Поняли? Теперь Вы, Ева!
-Право же, это глупо…но я попробую….- Ева улыбнулась – Я – преуспевающий критик. Я критикую всех и вся, даже если человек мне симпатичен. Это моя работа – искать недостатки. Я – всё.
-Вижу, мы с Вами совершенно разные, - усмехнулся я.
-Нет, я бы так не сказала. Я хотела бы стать такой, как Вы… Что ж, я расскажу Вам о себе. Может быть, всё было бы по-другому, если бы моя жизнь была другой. Если бы в юности мне дали писать. Я хотела писать, но не моглаю я не могла нигде уединиться для написания каких-либо произведений. Мне негде было уединиться! Я только обижаласьи со всеми ругалась. Так я и стала, наверное, черствой и бесчувственной. Идеально для критика. Мне не нужна любовь, я посвещаю себя карьере. И меня боятся! Мне приятно, что меня боятся! Моих статей ждут с замиранием сердца, трясясь от волнения. К моему приходу готовятся, черт возьми, тщательнее, чем к приходу президента! Мое мнение очень весомо. Я понимаю, что я дрянь, но мне плевать на то, что обо мне думают другие. Меня всё устраивает. Уверены, что все еще хотите со мной общаться?
-Да, хочу. Наоборот, мне стало еще интересней Вас узнать, поэтому я хочу предложить Вам выпить со мной вина…
-Что ж, почему бы и нет? – Ева улыбнулась.
Я пошел в магазин неподалеку, купил там самое дорогое вино, королевское мускатное… Не подумайте, не для того, чтобы похвастать перед женщиной! Просто это вино мне нравилось более всего,и другое я не очень любил. Это всегда ужасало Аннет, любительницу подусладкого недорогого красного вина. Но я не мог хоть изредка не побвловать себя благородным мускатом. При выходе из магазина, заметил ироничную ухмылку Евы.
-Вы всегда пьете такое вино?
-Да, всегда. Извините, что право выбора оставил за собой…Очень уж люблю это вино… - и я пожал плечами.
Ева рассмеялась. Мы вернулись к фонтану. Он все так же спал. Можно было даже подумать, что он спит, потому что наступает ночь. И что он проснется утром, и так будет всегда.
-Вы знаете, меня так завораживает этот фонтан…- признался я, наливая мускат в разовый стакан. Ева как-то смущенно улыбнулась.
-А Ваша жена не против того, что Вы угощаете других женщин дорогим вином? – спросила она с улыбкой, глядя на мое обручальное кольцо. Я с ним никогда не расставался.
-Нет…не против…. А почему она должна быть против? У нас с женой свободные отношения, любовь в браке как-то потухает…впрочем, этот брак возможно и не на любви строился. Брак по расчету, можно так сказать.
-Вот как? Зачем же Вам это? Вы не думали, что встретите ту, которую полюбите?
-Думал….но не буду на ней жениться…брак притупляет чувства.
-Не могу не согласиться с этим. Это давно известная истина, и, признаюсь, Ницше поразил меня точностью своих высказываний по этой теме. Абсолютно согласна с ним. Хотя не так давно это поняла.
Я родилась в обеспеченной семье, образована, красива – идеальная невеста. Женихов было не счесть, а родители всё подталкивали. Сперва искали богатых женихов, позже уже решили, что это бесполезно и мне не угодишь, и просто боялись, что я останусь одна. А я любила. Не каждый может любить так, как любила я.… А у него была жена. Черт возьми, почему нам, женщинам, свойственно влюбляться в женатых мужчин? Так вот, его брак, думаю, тоже был абсолютной нелепостью. Я думала, он любит меня. Никто до этого не был так заботлив ко мне, и я просто растаяла от этого чувства. Я понимала бессмысленность этого. И потихоньку умирала. Я не могла думать ни о чем ином, кроме как о нем, я писала ему стихи, я пыталась дать ему понять, что женой его должна быть Я. Родители очень гневались, мать узнала о моей любви, я поругалась с ними и ушла из дома. Устроилась на работу в его фирму, и на зарплату жила в снимаемой квартире. Он говорил о чувствах, о том, что любви к жене не испытывает, но факт оставался фактом: ему хорошо с ней, он её не бросит. И я решила покончить с собой. Я не видела смысла жить в этом злом, отвернувшемся от меня мире, без него…. Купила снотворное и постепенно настраивалась. Надо было успокоиться и принять его, но было очень страшно, Вы даже представить себе не можете!
Так вот, в самый последний момент, когда я наконец собралась с силами, зазвонил телефон. В трубке послышался приятный мужской голос. Мужчина ошибся номером. Я даже, признаться, немного расстроилась, что он звонит не мне. И уже заново настраивалась на прием таблеток. Мужчина мог извиниться и положить трубку, оставить меня продолжать начатое дело. Но он не отключился. Он начал что-то говорить о том, что у меня приятный голос, но почему-то грустный. Никогда бы не подумала, что абсолютно незнакомый человек может так запросто начать знакомство по телефону. И мне было приятно! Я улыбнулась…представляете?..
Потом он звонил еще, мы разговаривали. Узнала, что зовут его Алексей. А вскоре мы встретились. Он устроил меня в редакцию своего журнала, где я работала критиком литературы и кино. Через год он предложил закрепить наши отношения. Я и думать о браке не хотела, но он был слишком решительно настроен. Мы поругались. И знаете, я позже поняла, почему не хотела брака! Это первая любовь, она не отпускала меня. Хоть я и узнала, что у моего бывшего возлюбленного и его жены родился сын. Но чувство к нему меня не отпускало. Оно держало моё сердце в цепях, больно его царапая. А я, дура, не могла освободиться. Я любила. Я все еще любила. В конце концов, после долгих размышлений о своей любви и о предложении Алексея, я решила: «надо отпустить ту любовь…». Я не знала, что первая любовь лично для меня будет вечным отпечатком, первая и последняя. Но я решила стерпеть ту боль, и заставила себя принять предложение Алексея. Я дала согласие на этот брак.
В день свадьбы я проснулась рано, в доме никого не было. Ночевала я у подруги, поскольку с утра меня она же должна была собирать. Но когда я проснулась, её не было…видимо, повезла дочь к крестной, поскольку оставить ребенка больше было не на кого. Я была одна в этом большом доме. Подошла к окну. Полюбовалась рассветом. Признаюсь, за всю жизнь до этого ни разу не встречала рассвет. Не до этого было. И сейчас стояла и смотрела. И вспомнила слова моей первой любви «убежал бы с тобой на рассвете…но…». Но…постоянное «но». Она…конечно, понимаю….большое «но».
Я заплакала. Даже сейчас, в этот день, когда я решила начать новую жизнь, когда приняла, возможно, самое важное решение в своей жизни, я не могу Его отпустить! Почему?! Я просто недоумевала, я злилась на саму себя! Он знал, что у меня свадьба, и даже, несмотря на мои просьбы, решил приехать. Я не знала, просто не представляла, как посмотрю на него, как изображу радость, когда человек, которого я люблю, будет беззаботно стоять и смотреть на мой обман. Он знает, что я люблю. Он надо мной издевается!
Вскоре пришла подруга с визажистом и парикмахером. Меня накрасили, сделали красивую прическу, и я сама себя в зеркале не узнала. Вот пришло время отъезжать. Алексей зашел и забрал меня. вышли из дома… И, черт возьми, Он…. Все таки приехал! Подошел, как-то насмешливо улыбаясь: «Поздравляю!». Я заплакала. Подруга начала переживать за макияж, торопить в машину. А я не могла отвести от Него глаз. Я плакала.
-Подожди! – сказала подруге и подошла к Нему, - зачем ты пришел? Ты ведь знаешь, мне больно видеть тебя. Скажи, ты счастлив? Ты счастлив сейчас, с Ней?
-Нет. Ты это прекрасно знаешь! Я не счастлив. Возможно, я даже люблю тебя. Я бы не стал исключать такой возможности.
-Ты говоришь несерьезно! Ты понимаешь, что происходит в моей жизни?! А ты говоришь «возможно». Не понимаешь, что мне это важно?
-Понимаю.
-Давай убежим! – неожиданно для себя самой сказала я, - давай убежим ото всех! Я не смогу жить с Алексеем! Я не смогу забыть о тебе.
-Я не могу бежать. У меня ведь сын, Ева!
-Да, конечно…
Я развернулась и направилась к машине. Слезы не останавливались, я осознавала, что вот-вот зарыдаю. Села в машину…и последний раз посмотрела на Него. В самом деле, последний раз. Больше я Его в своей жизни не видела.
Мы приехали в ЗАГС. Машины припарковались. Девушка позвала: «пора». Наша очередь на регистрацию. Все постепенно заходят. Я стою. Алексей удивился моему оцепенению и подошел ко мне.
-Что с тобой?
-Ничего…вернее…нет, совсем не ничего! Я люблю другого человека! Прости, но мое согласие на этот брак было ошибкой!
-Я понимаю, ты нервничаешь, это, верно, абсолютно нормально. Перестань, Ева!
-Ты не понимаешь?!? Я люблю другого!! Я не буду с тобой! Я не могу!
Я развернулась и ушла. Алексей пытался уговорить остаться, догонял, умолял. Но я не смотрела на него. Я просто не видела его, я не видела ничего, потому что глаза закрывали слезы.
Месяц я жила в снимаемой квартире. Не входила в контакт с внешним миром, а просто тихонько существовала в четырех стенах. У меня было единственное занятие. Я плакала. И хорошо, что никто меня не видел. Я плакала, я давала волю своим чвствам, и они выходили чрез слезы. И что интересно, мне даже стало легче! Через месяц слез не осталось, и не осталось боли. Я просто нашла силы двигаться вперед, после недолгого перерыва. Познакомилась с многими новыми интересными людьми, которые помогли мне встать на ноги и благодаря которым я собственно стала успешной и уважаемой…
Но все же эта история оставила в моей жизни неизгладимый отпечаток, и теперь я против брака, да и, пожалуй, против любви…
Я посмотрел на Еву. Она была спокойна, потягивала вино из стакана и смотрела на фонтан пустым взглядом. Казалось, что сама она сейчас не здесь, не со мной, а далеко в своих воспоминаниях. Впервые вижу женщину, не ставящую себе цель поскорей выскочить замуж. И очень жалею, что моя жена именно из числа таких дамочек.
Тут Ева отвела взгляд от фонтана, словно бы вернулась ко мне из своих воспоминаний и сказала тихо:
-Знаете, после того случая я больше ни разу не усомнилась в своей нужности этому миру… Возможно, моя жизнь и не преисполнена смыслом, но я живу, я не выпила таблетки, я живу! И я понимаю, как же все таки это прекрасно – жить! Это понимаешь только в последние моменты жизни. Когда уже осознаешь, что больше всего этого не увидишь – начинаешь смотреть на мир другими глазами. И только тогда познаешь любовь: ты любишь всё, всё, что тебя окружает. И думаешь, как же раньше не замечал, как прекрасны цветы в полисаднике….как все мило….
-Не умирал…. И не могу ничего сказать по этому поводу. Со мной, слава Богу, ничего не случалось, а добровольно уйти из жизни в голову не приходило.
-Это, наверное, хорошо…если Вы без этого смогли познать любовь… А я без этого не познала бы любовь…. Я любила всё только в этот переломный миг. Ни до него, ни после, мое сердце столь чистой любви не знало!
-Нет….наверное, я не познал любовь. В моей жизни ничего не происходило, что заставило бы меня смотреть на мир по-другому. Иногда мне вообще кажется, что смысла в жизни нет.
-Ну да, без любви его действительно нет…
-Любовь не нужна… По крайней мере мне…
Ева смущенно посмотрела на меня. в её взгляде читались черты детской наивности, такие милые, что в них можно было влюбиться, вот так, с первого взгляда, и навсегда. Идти за ними, всюду слепо следовать,не думая, достойная ли это цель. Я заметил, что мне понравилась эта женщина. Я хотел её. Просто хотел, наравне с каким-то животным инстинктом, как-то не человечно, просто хотел. Её глаза, так пристально смотрящее на меня, прсто выводили меня, я еле удерживался. И понимал, что на первом свидании с моей женой, такого не было. Я не хотел её. Может это плохо? Возможно это нормально, желать женщину всем своим существом уже после первой встречи? Может быть, так и надо? Может быть, так и начинается любовь? Я бы не осмелился судить о подобном начале чувства, но мое желание увеличивалось. Я хотел ее прямо здесь и сейчас, и в то же время так стыдился этих мыслей, что готов был развернуться и убежать, лишь бы она не узнала, лишь бы не разочаровалась во мне. Было очень важно произвести на нее хорошее впечатление, чтоб она не подумала ничего плохого. А соответственно пора была этой вечерней прогулке подойти к своему логическому завершению.
-Вам не холодно, Ева? – спросил я
-Есть немного….
Я даже обрадовался этому: был повод идти домой.
-Что ж, пойдемте домой?
-Да, пожалуй, - Ева пожала плечами, в чем я уловил очередной наивный детский жест. Она вообще казалась ребенком. И наверное этим и привлекала: своей доверчивостью и беззаботностью. Доверчивость позволяла желать её; беззаботность позволяла любить её. Любить за то, что этой женщзине плевать на все проблемы, она так прекрасно с ними справляется, не теряя хорошего настроя. Любить за то, что она не думает о последствиях, не имеет принципов не пить вино с женатыми мужчинами. Любить просто так! Для любви не нужен повод. Любить сильно…
Утром голова болела. Поднялся и осмотрелся. Только понял, что нахожусь не в своей комнате. Сначала испытал некоторый испуг: что со мной, меня похитили, требуют выкуп у жены? Какие только мысли не придут в голову с похмелья. Вспоминал, что было вчера. Вспомнил, как безумно желал Еву, как решил пойти домой, потом по пути домой Ева предложила выпить еще вина, пока будем идти. Помню, как забрели на ночной пляж и любовались луной, как глупые романтики. Потом еще вино. И вот, я здесь… только вот… где?
комната была явно в нашем отеле, значит я недалеко от своей – это радует. Обстановка такая же, как и у меня в комнате. Кровать с заленым постельным бельем, две подушки. Я туго соображал, но начал понимать, что произошло ночью. Я с кем-то переспал. Я изменил жене. Совесть промолчала, сердце не ёкнуло от этой мысли. Вся моя сущность абсолютно спокойно отнеслась к измене. Было интересно только одно: с кем я изменил Аннет? Конечно, если рассуждать логически, можно было сделать вывод, что я переспал с той, с кем пил вечером. Но я просто не мог в это поверить. Не мог поверить, что спал с этой наивной девушкой с детским поведением.
-Долго спишь….
Повернулся на голос. В дверях стояла Ева. Сомнений не было, ночью мы были вместе.
-Ева, почему я здесь? Почему не в своем номере? – удивленно воскликнул я.
-Ты сам затащил меня в мой номер… - Ева опять по-детски улыбнулась.
-Что ты говоришь?! Как я мог затащить тебя в твой номер??
-Ночью тебя это не удивило. Как-то же смог.
Я подумал. Действительно. Как-то смог. Ведь хотел её, чему же тут удивляться?
-Прости…ты была пьяна, а я… прости…
Ева засмеялась:
-За что ты извиняешься?
-А…действительно…между нами ничего не было? – признаться, я расстроился.
-«Ничего» между нами не было. Что-то – было… - Ева лукаво улыбалась.
-Что? – спросил я и тут же удивился глупости собственного вопроса. Что могло быть между мужчиной и женщиной в состоянии алкогольного опьянения, в комнате у женщины ночью, когда мужчина безумно эту женщину хотел? Конечно же, ничего. Это просто смешно.
Ева обиженно посмотрела на меня. она, похоже, помнила всё до мелочей. Мне стало стыдно.
-Извини. Я помню. Просто какие-то глупости говорю. Я все помню. – соврал я. Ева улыбалась. Какая же это интересная женщина, ребенок, просто ребенок, который рушит судьбы горе-писателей!
Посмотрел на экран мобильного телефона. Четыре пропущенных вызова. Звонила жена. Перезвонить? Проигнорировать? Я нажал красную кнопку и некоторое время не отпускал. Телефон выключен. Зачем? Ясное дело, чтобы убежать! Да, я хочу убежать! Я готов страдать с этим ребенком в обличьи гордой женщины. Я узнал её с другой стороны, с которй, возможно, никто никогда её не видел. Ей просто тяжело. Она хочет быть понятой, выслушанной. Но некому сказать, нельзя закричать. И она молчит, она терпит. А за что? За то, что какой-то подонок сломал ей жизнь? Разве заслуживает Ева такой судьбы?
-Завтракать идешь? – подошла ко мне Ева.
-Нет, пожалуй. Я не голоден. – есть действительно не хотелось, равно как и просто думать о еде. Ева пожала плечами.
-Ну, я пойду.
-Хорошо. Иди…. Нет, стой! – крикнул я развернувшейся Еве. – я…я пойду к себе. Закрой номер. – возможно, я хотел сказать что-то другое. Но в последний момент просто не смог сказать. Даже не знаю, что стоило сказать. Я встал и направился к выходу. Подошел к Еве и поцеловал её, - не думай, я всё помню…
Ева как-то задумчиво посмотрела на меня и тихо сказала:
-А может, во мне умерла не вся вера в любовь?...
Я отправился в свой номер. По пути всё думал: вот ведь как порой странно закручивает события жизнь! Разве мог я ранее поверить в любовь с первого взгляда? Едва ли… А сейчас, сейчас испытываю незнакомое, но такое приятное чувство, которого, может быть, ни разу не испытал за совместно прожитые шесть лет с женой. Может ли такое быть? Может ли любовь появиться внезапно, из неоткуда, буквально за миг? Я, наверное, вполне мог бы сейчас ответить на эти вопросы.. и теперь у меня не было никаких мыслей. Все планы на будущее просто теряли своё величие и власть надо мной. У меня было только одно желание: убежать. Убежать с Ней, с той, которая подарила мне за день то, чего мне, наверное, хватило бы на всю жизнь. Но теперь я не могу с этим чувством расстаться. Я не смог бы тешить себя лишь воспоминаниями. Когда имеешь счастье – упиваешься каждым его мигом, а я был счастлив. Да, уверен, это было ничто иное как счастье. Мое человеческое счастье.
Стоял один вопрос: что делать с Аннет? Просто убежать от неё? Это нечеловечно, это подло! Подать на развод? Без выяснения причины? Нет, черт возьми, я должен поговорить с ней. Неохотно включаю телефон. Она звонила, не один раз. Перезваниваю.
-Что такое?! Почему ты не отвечаешь? – молодой грозный голос жены, от которого почему-то становится смешно. Всегда говорил ей, что нельзя ей злиться – не её это дело.
-Аннет… - буквально выдавил из себя я. Теперь я не представлял как ей обо всем сказать: внутри меня словно сковало, стало тяжело и я не мог сказать ни слова.
-Что, что случилось? – с волнением в голосе спросила жена, - тебе плохо? Я приеду!
-Нет. Не приезжай. Аннет! Никогда не приезжай! Прости…не знаю, ты наверное не поймешь. Мне сейчас сложно говорить об этом. Да и вообще говорить о чем-либо. Но…. Прости меня, но…. Ты думала когда-нибудь о любви? Вот скажи, ты любишь меня?
-Да, - ни секунды не раздумывая ответила Аннет.
-А ты не думала, что любовь не такая, какой ты видишь её по отношению ко мне? Что настоящая любовь – другая?
-Я знала только одну любовь, и это любовь к тебе. Сильнее чувства у меня не было, и вряд ли будет. Ты для меня – всё.
После этих слов стало еще больнее. Вернуться домой? Из жалости? И жить всю жизнь с Аннет? Разочаровать её своим унынием и меланхоличностью, озлобиться на весь мир, и все лишь потому, что не получил счастья? Просто мстить невинным за свои, скажем так, неудачи? Нет. Надо говорить. Надо быть честным.
